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Mormaço

Escrevo para não enlouquecer, sobre coisas que já me enlouqueceram

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  • Educação Racial

    Cartilha Psicologia e Relações Raciais

    agosto 7, 2013novembro 29, 2022

    Cartilha Psicologia e Relações Raciais. Conselho Regional de Psicologia BA/SE. 2008. Envie contribuições para blogueirasnegras@gmail.com

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    Não perca nada

    @hitzs____

    Isso aqui não saiu por escrito primeiro. Mas saiu Isso aqui não saiu por escrito primeiro. Mas saiu. No susto, no atropelo mas saiu e da pra ler tudo lá no Medium. “Minha simulação de branca chegava a causar confusão em quem me conheceu antes de 2019. Eu evitava falar de raça, eu não queria saber do assunto, seria negro demais. Eu me preocupava todos os dias de trabalho com medo de alguém ser racista e eu não aguentar e me manifestar, acontecia vez ou outra e era como se uma carteirinha fosse tomada. Eu evitava política demais, feminismo demais, eu me esforçava pra ser ingênua e desprotegida — mesmo sabendo da impossibilidade de me verem nesse lugar, eu chegava a brigar pra ser tratada com a mesma delicadeza que todas as demais. E eu sentia de verdade e conseguia ser realmente ingênua no meu delírio. Eu vi amigas minhas recebendo um tratamento horroroso, vi serem vítimas de racismo, de machismo, de etaríssimo, classismo. Eu sorri, acenei e segui sentada na mesa que bem ou mal me servia. Eu me apaixonei e neguei essa paixão de todas as maneiras possíveis porque viver ela seria dar passos pra me distanciar do que aquelas pessoas eram. De novo seria negro demais, imaturo demais, seria nas palavras de uma uma dessas pessoas “um imenso ridículo, querer tão pouco”. Se elas diziam, discordar seria um suicídio social. Eu estava tentando aprender. “
    Já são 16 anos esperando dar meia noite pra ser Já são 16 anos esperando dar meia noite pra ser a primeira a desejar feliz aniversário. 16 anos que a gente faz esse mesmo movimento de se celebrar. E que bom que é você. A gente sempre esteve do lado um do outro. Nos momentos bons e principalmente nos mais terríveis. E sigo achando que a melhor ideia que eu tive na vida foi “ vou pegar ele pra mim pois: tão fofinho”. Com você eu aprendi pequenas delicadezas, aprendi que é possível ser feliz todo dia sim, mesmo que seja por pouco tempo. Aprendi que pessoas podem ser radiantes, alegres, com pulinhos e musica as 6 da manha no trabalho e que eu tenho força de vontade o suficiente pra não deitar a pessoa no 🥊, porque a pessoa era você ❤️. Aprendi que família não precisa ter o mesmo sangue e que amizades verdadeiras resistem ao tempo e aos desencontros. Você trás beleza e carinho pra minha vida e eu te amo intensamente por isso e todo o resto. Sigo segurando a sua mão, com a mesma força de sempre (segurando tanto que eu sai do armário e te puxei pra fora, pra gente seguir sempre juntos ❤️) Feliz aniversário ermã. Você sem duvida alguma é uma das melhores coisas que ja aconteceram na minha vida. E eu te desejo um mar de coisas boas ( e sou feliz por vc saber disso). Amo você. 🥰
    Eu construí uma família bem pequenininha. Outro Eu construí uma família bem pequenininha. Outro dia na terapia disse que eu não tinha nada, que não poderia considerar pessoas MINHAS e que sendo assim meu filho era do mundo. Ele não é meu, mas a nossa dupla, essa construção, eu posso dizer que é minha, nossa na verdade. Dificilmente a gente permite que alguém chegue perto demais, porque nosso amor e confiança ja foi traído inúmeras vezes. Mas as vezes alguém ultrapassa as barreiras. E como chocar o ovo que foi parar no ninho errado a gente se apega ao passarinho diferente que chega. E tem sido assim, uma especie de amor que ninguém fala sobre mas ele chega e se instala junto com sincronia de movimento pra maquiar, criticas nada construtivas, salsichas empanadas que diminuem 15 anos das nossas vidas. E que surpresa bem vinda ❤️ (E que fotão cria…)
    do amor … do amor …
    Semana passada na terapia eu cheguei numa encruzil Semana passada na terapia eu cheguei numa encruzilhada depois da provocação bem vinda sobre o porque eu permito ser tratada de maneira tão cruel e leviana pelas pessoas e ainda assim permitir que elas fiquem. Eu respondi que se não forem essas pessoas, o que me sobraria? Afinal o que é que eu tenho? Eu ainda estou trabalhando nisso, no entendimento sobre aquilo que eu tenho, porque não acredito em “ter” pessoas, então tenho que descobrir onde as coisas se encaixam. Por hora acho que a primeira coisa que possa fazer sentido pra preencher essa lacuna é o entendimento que eu tenho momentos, pequenas frações de tempo que eu vou carregando comigo e que tem um valor imenso. Eu tenho o tempo das coisas, e o tempo de quem escolhe partilhar esses momentos. Meu primeiro dumpzinho de um fim de semana muito louco de @mecalovemeca , cheio de coisas bonitas e outras que ensinaram bastante.
    Ontem me dei o domingo. Estava cansada do mundo, e Ontem me dei o domingo. Estava cansada do mundo, estava cansada de gente. Não que eu não goste(de mundo ou de gente), mas tem dias em que me sobra até ar demais, céu demais, afeto demais. A preguiça estava tão intensa que derrubei água na cama, me afastei e permaneci ainda na cama, convivendo com a poça d'água. Bom momento pra aceitar a imperfeição que em dias comuns me revira as entranhas em puro fogo e estraga meus dias e pra ler o blog dos outros. Parece que a gente se permite ser imperfeito por escrito, mas não por imagem. Apesar de estar cansada ontem, eu tenho feito coisas tão legais,com gente tão legal, lido coisas tão legais, construído coisas legais, que às vezes tenho vontade de contar mas não sei pra quem, e se não tem pra quem, parece que não tem porque. Essa semana que passou, pós terapia, me apeguei a questão do porque aquilo que não é compartilhado, ter pouco (ou nenhum) valor pra mim.Não sei porque. Ao mesmo tempo eu fiz e faço tanta coisa completamente sozinha que talvez não dê o devido valor pra isso tudo, foi lançado o probleminha. Gosto de pensar junto. Gosto de convites pra pensar junto. Estou adorando pessoas voltando a escrever blogs e permitindo comentários, eu que nunca matei o meu nesses últimos 23 anos sigo lendo quem convida pra dividir pensamentos em mais de um tweet. Não consigo esvaziar de tudo a mente, parece que sempre tem algum ponto, alguma coisa pra resolver, algum "e se". Gosto de saber dos "e se" dos outros, tem gente falando da vida, de trabalho, de tarô, de politica. Amo a complexidade do pensar alheio, então espero mesmo que essa onda de blogs nascendo por aí seja próspera ❤️
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