Hoje é um daqueles dias em que eu sinto que não estou me comunicando direito. Eu digo A e as pessoas entendem B. Vai batendo um desespero e eu acabo apenas desistindo enquanto concordo com qualquer coisa que parece deixar quem me escuta confortável.
Eu não queria sentir que desisto das pessoas quando elas estão cheias de boa vontade, mas só não entendem. Ou não escutam.
Conversei agora pouco com uma amiga que também tem TAB e a reação dela a minha dificuldade foi completamente diferente de quem tem se esforçado pra ajudar. E isso foi tão acolhedor. Eu queria me sentir acolhida por pessoas que eu sei que me amam, egoísta eu sei, eu acho que minhas pessoas precisam de mais acolhimento do que eu. De modo geral elas me fazem eu me sentir ingrata.
Tenho tido dificuldade de estabelecer uma rotina pro meu cérebro se autorregular. Dormir e Acordar no mesmo horário, tempo pra tomar café, almoçar e jantar. Parece uma tarefa simples, mas tem me deixado irritada e ansiosa.
Uma camada de transtorno alimentar acrescenta complexidade na tarefa de estabelecer uma rotina. Transtorno alimentar que até a semana passada nunca tinha sido mencionado.
Por dentro eu sigo desesperada gritando ME AJUDA. Mas contando só comigo mesma, desde que o mundo é mundo.
Tem dias em que eu só queria um abraço, ou ser menos quebrada. Dias em que eu não consigo lidar comigo mesma, então me encho de trabalho, que é uma coisa que eu tenho certeza que eu nunca falho.
Eu me comprometi a abrir as partes sombrias da minha vida pra poder receber ajudar e não funcionou. Eu sinto que eu desgasto minhas relações e ninguém entende absolutamente nada. Meus amigos já não tem paciência, parece que todo dia é uma história nova, um problema novo. Manter todo mundo do lado de fora era a garantia de que ninguém saberia ao certo qual o desafio do dia. Será que eu estou executando um trabalho complexo sem comer a 4 dias? Será que hoje foi o dia em que não reconheci meu rosto no espelho? Será que tive dificuldade de abrir o rímel porque tenho dores “imaginárias” nas mãos? Será que meu sorriso esta diferente porque estou ouvindo alguém dizendo o quanto sou feia e nojenta bem no pé do meu ouvido? Quando ninguém sabia de nada, ninguém se cansava de ouvir e propor coisas inúteis.
Meus amigos estão cansados, minha família esta cansada, acho até que meus médicos estão cansados, mas ninguém consegue estar mais cansada do que eu.
Não se engane, hoje é um dia bom, eu estou fazendo e resolvendo coisas. Pra você parece só um pequeno probleminha. Uma tempestade num copo de água enquanto eu quero que pare de chover.
